Linux - zdarma a legalně

Ruzne vtipy o Mrkvosoftu

Kolekce vtipu o Windows

27. března 2007 v 18:41 | D.A.
***
Nobody will ever need more than 640k RAM! Bill Gates, 1981
Windows XP needs at least 64 MB RAM. Bill Gates, 2002
Nobody will ever need Windows XP. Logical conclusion.
***
-Jak se pozná na vypnutém počítači, že jsou tam instalované Windows ?
-Samozřejmě na tlačítku reset !!
-A proč?
-Protože slovo "reset" na tomto tlačítku už ani nejde prečíst !!!
***
Nové možnosti Windows 2000
Multitasking: teď je možné nechat spadnout více programů najednou !
Multimédia: když Windows spadnou, je to s grafikou, hudbou a animacemi !
Kompatibilita: můžete nechat spadnout i programy pro Windows 3.11 a Win 95 !
***
Čtyři zaměstnanci Microsoftu jedou v autě na dovolenou, ale najednou jim píchne kolo. Programátor povídá: "Sakra, musíme vyměnit kolo." Zaměstnanec HotLine na to odpoví: "Zavolejme radši odtahovou službu." Na to systémový analytik povídá: "Ne ! Jednoduše otevřeme všechny dveře, pak je zavřeme a spraví se to samo !" Pak se ozve Bill Gates: "Vy jste se zbláznili ! Prostě pojedeme normálně dál. Určite si toho nikdo nevšimne."
***
Prezident Apple vstoupí do výtahu s pistolí. Ve výtahu sa nachází: Miloševič, Hussein a Bill Gates. V pistoli jsou ale jen dva náboje. Koho zastřelí ?
Billa Gatese 2x !
***
V Microsoftu se najednou objeví dítě. Začnou kolovat zprávy, že otcem je Bill Gates, a tak je Microsoft donucen vydat oficiální stanovisko:
Otcem tohoto dítěte nemůže být nikdo z Microsoftu, neboť:

V Microsoftu se nic nedělá s láskou a potěšením.
V Microsoftu ješte nikdy nebylo nic hotovo v průběhu 9 měsíců.
V Microsoftu ješte nikdy nevzniklo něco, co by mělo od začátku hlavu a patu.
***
Windows jsou simulace: dělají že fungují a vy děláte, že pracujete.
***
Jak zrychlit počítač s Windows až 10x - vyhodit z okna.
***
Co to znamená NT:
NEVERENDING TROUBLES
NOT THERE
NICE TRY
NO THANKS
NEW TOY
NECESSARY TRASH
NOT TODAY
NO TOMORROW
NEUTERED TECHNOLOGY
NEW TERMINOLOGY
NO TOHLE
NECHTE TOHO
***
-Proč nemůže být Windows OPEN SOURCE ???
-Protože by do pár dnů hackeři vychytali chyby a odstranili zbytečnosti, a zase by stačilo 640 KB.
***
TS: "Haló, jak vám mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mém počítači se kouří."
TS: "To vypadá, že potřebujete nový zdroj."
Z: "Ne, nepotřebuji! Jenom potřebuji změnit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poškozený síťový zdroj. Musíte ho vyměnit."
Z: "V žádném případě! Kdosi mi říkal, že stačí změnit init soubory, aby se to spravilo! Všechno, co po vás chci, je, abyste mi řekl ten správný příkaz..." Po deseti minutách usilovné snahy technika vysvětlit podstatu problému a jeho řešení, zákazník vytrvale tvrdil, že pravdu má on. Frustrovaný technik už to nevydržel a odpověděl: "Je mi lito. Běžně to zákazníkům neříkáme, ale existuje nedokumentovaný příkaz DOSu, který vyřeší tento problém..."
Z: "Já to věděl!"
TS: "Pouze přidejte řádek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a všechno bude pracovat normálně. Dejte mi vědět, jak to vypadá..." Asi po deseti minutách volá zákazník znovu.
Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se pořád kouří."
TS: "Dobrá. Jakou verzi DOSu máte?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mít problém. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset kontaktovat Microsoft a požádat je o update. Dejte mi vědět, jak to dopadlo..." Přibližně za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potřebuji nový zdroj."
TS: "Jak jste došel k tomuto závěru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a řekl technikovi to, co jste mi říkal. Pak se mne začal ptál na chování toho zdroje..."
TS: "A co vám řekl?"
Z: "Řekl, že můj zdroj není kompatibilní s NOSMOKE..."
***
* Nejdražší tácek pod kafe ? ... Instalační CD Windows98.
* OS/2 Viruscan: "Windows found: Remove it ? (Y/N)"
* SCANDISK98: Chcete-li předejít zobrazení této zprávy v budoucnu, nezapínejte počítač.
***
Letí letadlo v mlze a najednou BUM a přestanou fungovat všechny přístroje. Pilot začne modlit, ale najednou se v mlze objeví mrakodrap, ve kterém svítí pouze jedno patro. Začne tedy kroužit kolem a přemýšlí, co dál. Pak se vykloní z okénka a zavolá: "Kde to sem ???". Z okna se vykloní kravaťák (tupě vypadající individuum s kravatou ;-) a odpoví: "V letadle!". Pilot v zápětí zcela bezchybně přistane. Kopilot se zamyslí a pak se zeptá, jak z takový debilní odpovědi dokázal tak skvěle přistát. "Jednoduše", odpoví pilot. "Na naprosto jasnou a přesně a jednoznačně položenou otázku jsem dostal naprosto správnou a jednoznačnou odpověď, která mi ale nebyla k ničemu. Podle toho jsem poznal, že jsem u hotline Microsotfu a tam je letiště za rohem."
***
Jsou Windows 95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
***
Bůh se rozhodl, že zničí svět a tak si povolal tři nejvlivnější lidi světa: ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese a povídá jim, aby oznámili lidem, že za týden bude konec světa. Ruský prezident přijede do Ruska a říká: "Mám pro vás dvě špatné zprávy, ta první, Bůh, bohužel, existuje a ta druhá, za týden zničí svět". Americký prezident přijede do Ameriky a říká: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá, Bůh skutečně existuje, jak jsme předpokládali, a ta špatná, za týden zničí svět". Bill Gates přijde do Microsoftu a říká: "Mám pro vás dvě dobré zprávy. Ta první, patřím mezi tři nejvlivnější lidi světa a ta druhá, od příštího týdne přestane IBM prodávat OS/2."
***
Ve ztichlé kanceláři si v odpadkovém koši povídají tři krabice od softwaru.
Jedna se ptá té druhé: "Co ty jsi zač?"
"Já jsem program, co nechodí pod W95, tak mě vyhodili."
Druhá povídá: "Já jsem program, co chodí jen pod W95, tak mě vyhodili."
Třetí nesměle špitne: "Já jsem W95..."
***
Jestliže číslo 3.1 u Windows 3.1 znamenalo pravděpodobnost chyby při spuštění, pak u Windows 98 se máme teprve na co těšit.

Use OpenOffice.org

Spasitel Bill

26. března 2007 v 22:22 | D.A.
SPASITEL BILL
Zase jsem udělal chybu. Bolí mě to u mého malého srdéčka. Pokorně se klaním před Systémem, který pouze suše oznamuje: Program provedl neplatnou operaci a bude ukončen. Ach, ta bolest nad rozdělanou prací. Ach, ten smutek. Ale tak to musí být. Jsem smířený s osudem a šlapu blátivými uličkami ke zpovědi. Uživatelíčkové, žijící v blátivých slumech, vidí mé roucho novice a ustupují z cesty. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Pouze jeden stařík se drží v koutku. Mračí se. Že by Jablíčkář? Ale ne, inkvizice již dávno všechny Jablíčkáře upálila. "Chyboval jsem, Otče Pavle." "Spadl ti Systém, synu?" Katedrála je úžasná: ty obláčky při startu, ta krásná modrá okýnka, která jdou otevírat, zavírat, minimalizovat, maximalizovat... V okýnkách jsou maximalizovány obrazy svatých: Svatý Jack, který pokorně čekal na start Windows a přitom umřel hlady, Svatý Tom, který tak dlouho načítal stránku z http://www.microsoft.com/ až se dostal do Extáze... "Co mi radíte, Otče? Jak mám zabránit Modré Smrti, která mne sužuje dnem i nocí?" "Pokání, modlitby, Reinstalace!" "Svatá Reinstalace? Znovu, Otče? Ušetřte nehodného syna nejhoršího!" "Víš, synu, že Bill pravil: jedině systém Windows míti budeš. Chceš snad odporovat Svaté Autoritě TechSupportu?!" "To bych si nikdy nedovolil!" "Tak dobře, synu. Desetkrát si zahraj Solitaire a patnáctkrát Miny a tvá duše bude očištěna. Již žádné pády!" Líbám prsten svatého muže a jsem propuštěn do věčně zablácených ulic Města. Druhý den ráno mě vzbudila sousedka : "Modrá smrt, chlapče! Modrá smrt v mém domě? Co jsem provedla?" "Já jsem pouhý novic. Jděte do Katedrály TechSupportu, jedině přes Billa dojdete k osvícení." Poradil jsem jí to nejlepší dle mého vědomí a svědomí. "Slyšela jsem od báby kořenářky nějaké magické formule proti kleknutí Systému." "Jaképak?" to mě zajímalo. Sice byla černá magie - editace Svaté Registrační Databáze - zakázána kněžími TechSupportu, vždy se našlo něco co pomohlo. "No... když si pustíte třikrát Malování, dvakrát Notepad, a jedny Miny a u toho říkáte 'city moje proradné, Wokno dneska nespadne' " tak se neobjevují Neplatné operace. Chtěl jsem jí oponovat, že jsou to babské pověry, ale radši jsem nic neřekl. Co kdyby na tom bylo něco pravdy? U Svatého Systému člověk nikdy neví. Vtom zaklepal na dveře Zdeněk, kolega novic. "Zdar Bill. Zlikvidovali další sektu. Chceš se tam mrknout?" "Zdar Bill. Dobře brachu. Vyrazíme." Lůza jako vždy ustoupila při pohledu na naše roucha. Tentokrát se jich srotilo hodně. Slyšel jsem v zástupu nějaké hlasy: "Apokalypsa! Drak DOS přichází zpátky! Síly Příkazového Řádku se opět probouzejí!" Nevěděl jsem co je Příkazový Řádek, ale určitě to je něco hodně temného. Kolegovi Kamilovi, který se o něm zmínil v semináři, napařili celý měsíc klášterní vězení, přísnou askezi a zákaz hraní počítačových her. Blátivé stany, které lůza používala místo domků, byly vypáleny. Bill dal, Bill vzal. Sektáři zaplatili za svou herezi životem. Ale vtom jsem zahlédl uprostřed popela záblesk bílého světla. Kousíček papíru a na něm /usr/bin/perl hieroglyfy jsem si zapamatoval a papírek ihned zmačkal a polknul. Nějaká magie, určitě. Příští den jdu opět ke zpovědi. Musel jsem asi chybovat, neboť mě Modrá Smrt navštívila znovu. Znovu procházím davem k Chrámu. "Sluha Páně Billa! Nepadavost jeho duši!" Stařík, který se mračil, je nyní přívětivější. Stále zasmušilý, ale dívá se na mě, jako by na něco čekal "/usr/bin/perl" šeptám mu. "Takže ty taky..." na staříkově tváři rozkvetl úsměv. Vtom se přiblížili biřicové. Obrátil jsem svou pozornost znova na starého muže, ale ten zmizel jako by se do země propadl. "Chyboval jsem, Otče." "Snad jsi nepouštěl Internet Explorer, přehrávač MP3 a ICQ zaráz, bezbillníku?!" "Nikoliv, Otče. Přesto mne ubohého navštívila Modrá smrt." "To není všechno, viď, synu!" pronikavé oči kněze našly nejistotu v mém pohledu. "Taky jsem... jsem" "CO jsi, při Ovládacích panelech, CO?" "Taky jsem viděl... ale ne" "Svěř se svému pastýři." "Ta... ta sekta,... včera" "Bajty jsou a v bajty se obrátili, synu." "Byl tam ... papírek... nechtěl jsem se na něj dívat, opravdu ne..." třásl jsem se po celém těle. "Co stálo na tom papírku? Zaklínám tě Instalací, Reinstalací a Zálohou..." "Stálo tam.... /usr/bin/perl" Zorničky očí Otce Pavla se rozšířily. "Cože?!" "/usr/bin/perl, Otče." Cela byla chladivá a nehostinná. Kat s devítiocasou kočkou byl v pohotovosti. Biskup a Otec Pavel stáli nade mnou. "Takový papírek jsi nikdy neviděl. Opakuj to po mně." "Takový papírek jsem nikdy neviděl." "Hmmm... to nezní dost přesvědčivě." namítl biskup, "devět ran!" švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." švih! "Windows gracias." Po absolvování trestu jsem odešel, již zcela očištěn, k domovu. Začal jsem ale pochybovat. Ty stálé pády? Musí tomu tak opravdu být? Pokud je Bill všemocný, proč jsou tu sekty? Co znamenala ta tajná šifra? Kdo byl ten stařík? "Hledáš, panáčku, hledáš? DOSová moudrost Příkazového Řádku je tu stále. Neotupená. Čistá." "Běž pryč, ty stará čarodějnice!" odsekávám. Jdu domů a tam jsem zjistil, že všechny mé Wordové dokumenty mají přeházené formátování. Asi jsem zhřešil. Nebo ne? Červík pochybnosti hlodá a hlodá... Ráno se opět brodím davem "Nyní můžete bez obav počítač vypnout!" volají svíčkové báby své ozdravné litanie. Stařík je tu zas. "Dostals výprask, chlapče?" "Co je Příkazový Řádek?" ptám se rychle . "Ach, tak ty víš i tohle! Tam se zadávají příkazy pro systém v čisté textové podobě, hochu. Při všech bitech a bajtech, on nám zraje pro Tuč..." Lomoz. Jízda. Rytíři řádu Velkého Excelu projeli náměstím. Stařík opět zmizel. Ach jo. V semináři se učíme Excelové tabulky. Neodvažuji se zeptat se kněze, ale bratr Mirek toho ví hodně "Mirku, co je to 'čistý text'?" Mirek zbledl "Pouze text v MS Wordu je opravdu čistý, příteli." "Kterou verzi Wordu máš na mysli, bratře?" zeptal se Kamil, "Městem chodí zvěsti o Čistém Textu a Otevřených Formátech." Otevřené Formáty! Další kamínek do mozaiky. Ale jak s tím souvisí "Čistý text?" a "/usr/bin/perl" ? "Bill ví" odpověděl bych donedávna. Ale nyní mám pochybnosti. Je jen jediný Systém? Jediný Bill? Jediná Windows? "Chlapče, za mých mladých let to bylo všechno jednodušší. Žádná blyštivá Okna, pouze textové příkazy. Nepadalo to." lamentuje kořenářka. "Ale celá naše víra je založena na koncepci Pádu a Očištění!" odsekl jsem "Nebo... že by... Otevřené formáty?" "Jé, chlapče, jak je to dávno co jsem toto slovo naposledy slyšela... Už nevím co znamená... odpusť sklerózu staré ženy, musím si asi koupit více operační paměti..." Stařík na trhu. Skrýval se v davu, ale jakmile mě uviděl, hned s jásotem přistoupil blíže. "Chlapče, při všech zdrojácích a debuggerech, tebe ještě nedostali? Stále žiješ?" "Ano, starý pane." "Systém nemusí padat. Přesněji řečeno je tu původně od toho aby programy nepadaly!" To bylo přesně opakem toho, co jsme brali v semináři. Rdím se až do krve. Taková blasfémie! "Za chvíli tu budou strážní na obchůzce, takže ti dám jednu radu: následuj..." Vtom se ozval řev. Drak MS Office, domácí mazlíček Páně Billa, přeletěl nad Městem. Davu se zmocnil neklid, lidé začali zvedat ochrané amulety proti Jablíčkám. Stařec zmizel jako pára nad hrncem. V semináři jsem zjistil že je nás o jednoho méně. Bratr Mirek. Ten nejchytřejší. "Ten hříšník spustil regedit.exe. Pošpinil Registrační Databázi výplody svého chorého mozku. Na mučidlech se přiznal dokonce k tomu, že instaloval Nelegální software." "KOPÍROVAL SOFTWARE?" zeptali jsme se všichni jako jeden muž Ó, Start Menu, ochraňuj nás. Biskup pokračoval "a byla u něho nalezena publikace o Disassemblingu a Crackingu." Libri prohibiti! Černá učení! Udělal jsem si na hrudi znamení Okna. Probudil jsem se a všude velký shon. "Bude se upalovat!" oznámila mi sousedka "nějaký bezbillník se konečně setká s Věčnou Modrou Smrtí!" Lůza v podhradí se sbíhala k Náměstí ovládacích panelů. "Odvolej své temné učení!" hřímal biskup. Kohopak to nevidím na hranici - vždyť je to tajemný stařík, který mi šuškal své moudrosti! "Neodvolám! Lidé, prohlédněte! Bill z vás tahá peníze! Při Céčku a Assembleru, při Perlu, X Window Systému a Shellu, nebuďte jako ovce!" Vtom mě zahlédl. V jeho očích jsem zahlédl jiskřičku účasti "Všichni, kteří pochybují, pochybují právem! Nepoužívejte Word! Nepoužívejte uzavřené formáty dokumentů! Hledejte Tučňáka! Tučňákááááá" Planoucí oheň spálil tělo hříšníka. V hlavě mám spoustu otazníků. Budu pátrat. Budu skládat střípky a jednou snad všechno bude jinak. "Tfuj, kacíř!" odplivla si bába u hranice.

Use OpenOffice.org
 
 

Reklama